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作者 | 和小畏
责编 | 陈轻轻
你是否留意过这种现象——
有的人似乎很幸运，总能遇到关爱自己的人；
有的人则很不走运，身边几乎没人关爱自己。
这背后的原因当然是多样的，运气占了其中一部分。
还有一部则取决于一个人「被爱的能力」——
遇到美好的人和事时，能不能把关爱「接住」。
我们都知道，懂得「爱人」是一种能力，但其实「被爱」也是一种宝贵的能力。
一个人不擅长被爱的人，会下意识地将美好的人和事推开，活得干枯且吃力。
一切都好
可我却很忧郁
来访者小倪的困境很特别，生活并没发生什么不愉快的事，可她却总是闷闷不乐。
说到工作，她说压力不大，同事关系很友好；
说到家庭，她说父母关系和睦，也没有吵架。
她也对身边的人很好，彼此相处都很融洽。
既然如此，为何总是不开心呢？
随着沟通的深入，我慢慢察觉到，小倪和身边人相处看似安好，却隐隐有着一层隔阂。
她刚转行到现在的公司时，有许多不熟悉的地方，前辈赵姐坐在她旁边，经常会主动教她东西。
小倪一方面很感激，另一方面又很有压力，她觉得自己给赵姐添了麻烦。
因此，她经常晚上加班熟悉工作流程，以免再麻烦赵姐。
有一次，赵姐说放假开车带大家去老家的海边小城玩，小倪也想去海边；
可一想到要劳驾赵姐开车，还要住她们家，就很不好意思。
在热情邀请下，小倪最后还是去了，赵姐行程安排得特别周全，大家都很开心；
唯独小倪全程都一副受宠若惊的样子，并不放松。
再后来，她就找借口婉拒类似的聚会，时间久了，她和赵姐反而变得有些疏远。
这段经历就像是小倪生活的一个缩影——
每当遇到有人对她好，她总会下意识地「逃离」。
平日里，如果见到有人需要帮助，小倪很乐意付出；
可当反过来时，她又难以接受来自别人的好意。
时间久了，小倪内在的状态便开始失衡；
就像一棵植物总是把自己的养分赠予外界，却从不从外界吸收养分，逐渐变得干枯。
被爱，竟然会让人想逃
这里的「爱」不仅仅指伴侣或亲子之爱，而是泛指所有带有好意、爱意的行为。
当我们说一个人不擅长被爱，听起来似乎很奇怪，谁会不喜欢遇到美好的人和事呢？
可如果留意身边，你会发现不少人也会有和小倪类似的习惯。
比如——
有的人一收到礼物，很快就要（加倍）回礼给对方；
有人每次听到夸奖，就立马解释自己其实没那么好；
有人明明有困难，也还会拒绝别人自愿伸出的援手......
他们的共同特点是：
一旦接受到别人的好意，第一时间并不是开心和享受；
而是感到压力，下意识想要逃离，或者把人情尽快归还回去。
这样一来，即使自己本来幸运地遇到美好的人和事，可却还是会下意识地将其推开。
那么，为什么会这样呢？
随着我与小倪咨询的深入，我发现过去一段经历对她影响很大。
小时候她家境贫寒，父母长年在外打工，于是就把小倪放在各家亲戚家居住；
比如这一年在姑姑家住，下一年就去舅舅家住。
亲戚们虽然条件也没有特别富裕，但对小倪衣食住行上的照顾也基本到位。
看到亲戚们对女儿的照顾，小倪的父母心里颇感内疚，觉得女儿给大家添了不少麻烦。
所以，便常常叮嘱她要对多为亲戚家里干活；
提醒她亲戚们生活也很不容易，把大人世界的压力毫不保留地和小倪讲。
听得多了，小倪便慢慢学会压抑自己的需求，渐渐学着忽视自己的感受，变得乖巧懂事；
同时习惯性拒绝好意，以免给人添麻烦。
其实，许多不擅长被爱的人，都会有和小倪相似的两种心理：
1.轻视自己感受，认为自己不重要；
2.认为接受好意，就是增加对方负担。
尤其是后一种观念尤为强烈。
可是，事实真的是如此吗？
其实，当我们「接受好意」时，对于关系双方而言，都是一种滋养。
没有相互打扰
就没有深度关系
分享一个相反视角的故事。
老陆是一名文学系老师，他过去个性自卑，经过漫长的努力，才成为一名小有名气的作家，并开了一家书店。
他会在书店里定期举办公益写作交流活动；
每逢遇到满腔理想但又不太自信的创作者，都会让他想起过去那个自卑的自己。
于是老陆会和他们聊天，去鼓励对方，或是给一些指导。
老陆做这些并没有想从对方身上得到什么回报；
如果因为自己的帮助能够让对方成长、变得自信，那么他就会很有成就感，仿佛帮到了过去的自己。
与此同时，他也能交到许多朋友，听到许多人独特的故事，自己也很开心。
一次，他遇到一位年轻的作者小章，小章写的小说很有创意，但却很不自信，总觉得自己写得很烂。
老陆看过他的文章，便真诚去夸奖他；
然而，小章每次都会一一否认掉老陆的夸奖；
然后列出一大堆「证据」说自己写的东西就是很烂，还让老陆别在他身上浪费时间了。
经过一段时间的反复拉扯后，老陆也很无奈，感觉自己被小章狠狠地推开了；
于是，他也不再勉强，双方开始保持距离。
后来过了很久，老陆才从别人那得知，小章其实很开心能听到认可，也很希望得到指导；
可由于觉得自己太糟糕，不想给老陆添麻烦才会变现得那样。
相比之下，别的创作者很喜欢和老陆聊天，有时向他求教，有时则是谈天说地。
当然，别人有时候也会反过来给老陆帮忙，但这并不是任务式的，而是一种自然而然的回馈。
其实，现实中确实有着不少像老陆这样热心肠的人；
如果你接受好意，其实对双方来讲都是一种滋养。
如果你发现自己不擅长被爱，也不必恐慌，因为这是可以去练习的。
不必默默等待，你可以试着主动向外界说出自己的需求。
练习「被爱」
不擅长被爱的人，一说到向别人提需求，通常立马就会不好意思；
担心自己要求太过分，甚至担心会破坏关系。
这其实都是羞耻感在作祟，一段健康的关系需要提需求，也绝不会因为一两件事就被破坏掉。
我想邀请你换一个角度，思考两个问题——
在你身边，有没有那种你很愿意去帮助的人？
这类人身上有什么特点，让你愿意去帮助他？
当我问小倪时，她想起自己的舅妈。
小时候她最舒服的时光是在舅妈家，舅妈不会对小倪特别客气；
而是会叫她帮忙做家务，比如包饺子、摘豆角、打扫卫生等。
每当小倪做完，舅妈就会夸她能干，幸亏有她的帮忙，自己能轻松了不少。
这个过程中，小倪感受到了一股「被需要感」，同时自我的「价值感」也得到了肯定。
其实，在提需求的同时，我们也是在向对方表达：
我需要你，你对我而言很重要。
而那些会让人甘愿去帮忙的人，和小倪的舅妈相似，他们总是表现得大大方方——
大大方方地说出自己的需求，大大方方地邀请人帮忙，再大大方方地感谢，如果遭到拒绝，也能大大方方地接受。
这过程毫不拧巴，也会给旁人一种放松舒畅的感觉；
想要做到这样，需要一个人对自己有着充分的接纳和允许。
因此，我们可以通过以下几个方法来练习「被爱」——
接纳自己的需求
告诉自己：我有需求是正常的也是必要的，这不是件可耻的事。
并且适当的需求能够拉进关系，也能让对方感受到被需要，活得价值感。
区分「提需求」和「索取」
合理的提需求不会破坏关系，因为这不是逼迫别人为自己服务的「索取」。
我们只是大方说出心里所需，并邀请对方帮助，同时，也允许别人拒绝。
活在当下，放下人情账
不必时刻惦记着自己欠人多少人情，也不必着急着去还。
因为这些忧虑会导致你无法活在当下，无法好好感受此时此刻别人的善意，还会让心与心之间产生隔阂。
好好接受别人的好意，真诚地去表达感谢，来日方长，你总有机会回馈对方的。
其实，「被需要感」也是一个人成长变好的动力。
我有时候写文章长时间没灵感，有时候又会文思泉涌。
后来我观察发现，自己最有灵感的时候，往往是身边的人在问我一些心理问题时。
因为我感受到被需要，感觉会变好，脑袋便也转得更快。
所以，你对别人提需求，某种程度上也满足了别人「被需要感」，让身边人有机会爱你、帮助你。
朋友、伴侣和家人之间，彼此需要会促进彼此的成长变好，也能让联结变得深刻而紧密。
写在最后
诗人鲁米曾这样写道：伸开双臂，如果你还想被拥抱的话。
我们需要学着向外界展开，接受别人的好意，自己才能吸收更多养分去成长。
而当我们获得拥抱的同时，也是在把拥抱的温暖传递给别人。
作者：和小畏；后现代取向心理咨询师
